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人間関係で疲れやすい人には
共通する3つのパターンがあります

人と会ったあと、なぜかどっと疲れる。
会話中は笑っていたのに、帰ってからモヤモヤする。
本当は嫌だったのに、その場では「大丈夫です」と言ってしまう。

そんな人間関係の疲れを感じている方には、いくつかの共通したパターンがあります。

それが、
気づかいすぎ
抱えこみすぎ
合わせすぎ
です。

もちろん、人によって出方は違います。
職場で出やすい人もいれば、家族やパートナー、友人関係で出やすい人もいます。

けれど、どのパターンにも共通しているのは、自分の気持ちや限界よりも、相手の反応を優先してしまうということです。

気づかいすぎ

まわりの空気を読みすぎて
自分の言いたいことを飲み込んでしまう
相手の表情や声のトーンに敏感で、
「今これを言ったら嫌な気持ちにさせるかな」
「空気が悪くなったらどうしよう」
と、つい先回りして考えてしまう。

本当は確認したいことがある。
本当は違う意見を持っている。
本当は少し休みたい。

それでも、その場の空気を壊したくなくて、自分の気持ちを後回しにしてしまうことがあります。

抱えこみすぎ

頼られると断れず
本当は余裕がないのに引き受けてしまう
「お願いできる？」
「あなたなら分かってくれると思って」
「ちょっとだけ助けてほしい」

そう言われると、自分の予定や体力に余裕がなくても、つい応えようとしてしまう。

相手が困っているなら助けたい。
期待されているなら応えたい。
がっかりされたくない。

そんな気持ちから、相手の仕事、悩み、感情、責任まで、自分のことのように抱えこんでしまうことがあります。

合わせすぎ

合わせているうちに
自分の本音がわからなくなってしまう
「何でもいいよ」
「大丈夫だよ」
「そっちに合わせるよ」

そう言うことが増えて、自分の本音がわからなくなってしまう。

本当は行きたい場所がある。
本当は嫌なことがある。
本当はこうしたいという気持ちがある。

でも、相手に合わせたほうが丸く収まる。
自分が主張しないほうが楽。
波風を立てるくらいなら、我慢したほうがいい。

そうやって合わせ続けているうちに、
いざ「あなたはどうしたい？」と聞かれても、
すぐに答えられなくなってしまうことがあります。

３つに共通していること

気づかいすぎる人も、
抱えこみすぎる人も、
合わせすぎる人も、
根っこにあるのは同じです。

それは、相手を大切にするあまり、自分の気持ちや限界を後回しにしてしまうこと。

そのため、まわりからは
「優しい人」
「ちゃんとしている人」
「気が利く人」
と思われることも多いかもしれません。

でも、その一方で、自分の中には疲れやモヤモヤ、我慢が積み重なっていきます。

そして、人と関わるたびに気をつかい、頼まれるたびに抱えこみ、合わせるたびに自分の本音がわからなくなる。

その状態が続くと、人間関係そのものが、だんだんしんどいものになってしまいます。


まだ我慢を続けるのですか？

「私さえ我慢すれば、丸くおさまる」

人間関係で疲れやすい人ほど、そう考えてしまうことがあります。
たしかにその場は、何事もなかったように過ぎていくかもしれません。
でも、本当にそれで、あなたの人間関係はラクになっているのでしょうか？

きっと我慢を重ねるほどに、ため息の数が増えているのではないでしょうか。
なぜなら、我慢を続けるほど、人間関係の中で危険な心理が働きはじめるからです。

たとえば、本当は嫌なのに「今回くらいはいいかな」と、相手のお願いを受け入れたとします。
すると次に、似たようなお願いをされたとき、
「前は受け入れたから、今回は断りづらいな……」
と感じるようになります。
その結果、自分の中で受け入れるハードルが少しずつ下がっていきます。

最初は迷っていたことでも、何度か受け入れているうちに、だんだん断るという選択肢が浮かびにくくなってしまうのです。

それだけではありません。

相手もまた、
「これくらいなら受け入れてもらえるんだ」
と、無意識のうちに学習していきます。

すると、最初は遠慮していたお願いも、少しずつ当たり前になっていく。

気づいたときには、あなたが我慢することを前提にした関係ができあがってしまうことがあります。
我慢しているあなたは、人間関係を壊さないために頑張っているつもりかもしれません。
でも実際には、我慢を続けるほど、相手との関係がどんどんかたよったものになってしまうのです。

もしかしたら、あなたもこのような状況になっていないですか？

でも、誤解しないでください。
そうなってしまうのは、あなたが弱いからではありません。

むしろ、人を大切にしようとする気持ちがあるからこそ、自分の気持ちを後回しにしてでも、相手のためにこのような選択をしてしまうことがあるのです。

ただ、そのやさしさが自分を苦しめる形で働いてしまうなら、そのまま放置するわけにはいかないですよね。


我慢の関係を手放しませんか？

人間関係は、どちらか一方が我慢し続けることで成り立たせるものではありませんよね。
あなたは本当は、どんな人間関係を望んでいるでしょうか？

いつも自分だけが気をつかう関係でしょうか。
頼まれるたびに断れず、抱えこんでしまう関係でしょうか。
本音を飲み込んで、相手に合わせ続ける関係でしょうか。

きっと、そうではないはずですよね。
本当は、相手を大切にしながら、自分の気持ちも大切にできる関係を望んでいるのではないでしょうか。

とはいえ、次のような不安も同時に抱えているかもしれません。

「自分の気持ちを大切にしたら、わがままだと思われるのでは？」
「断ったら、相手を傷つけてしまうのでは？」
「距離を取ったら、冷たい人になってしまうのでは？」

そんなふうに感じるからこそ、また我慢を選んでしまうなんてこともあります。
もしかすると、その繰り返しがあなたの「今」につながっているのかもしれませんね。

でも、本当に必要なのは、強い言葉で断ることでも、相手を突き放すことでもありません。
では、どうすれば、相手を大切にしながら、自分を苦しめすぎない関係を作れるのでしょうか？

その鍵になるのが、自分と相手とのあいだにある“心の境界線”なんです。

心の境界線は
相手を遠ざけるものではありません

“境界線”と聞くと、相手とのあいだに壁を作るようなイメージを持つかもしれません。
でも、本来の心の境界線は、人を拒絶するためのものではありません。

どこまで相手に気をつかうのか。
どこまで相手のお願いを引き受けるのか。
どこから自分の気持ちや限界を大切にするのか。

その境目に気づくための、大切な「心の距離感」なんです。
たとえば、
「相手の気持ちを大切にすること」と、
「相手の機嫌まで自分の責任にすること」
は違いますよね。
同じように、
「相手のお願いを聞くこと」と、
「自分を犠牲にしてまで引き受けること」
も違います。
そして、
「相手に合わせること」と、
「相手に振り回されること」
も違います。
この違いに気づけるようになると、人間関係の中で、自分がどこまで引き受けるのかを少しずつ選べるようになっていくのです。

このように、人間関係の中で「自分で選べている」という感覚が持てるようになると、ただ相手に合わせて流されるのではなく、自分の人生を自分で生きている実感を持てるようになるんですね。


心の境界線が整うと
人間関係はもっとラクになります

心の境界線が整ってくると、人間関係の中で、少しずつ変化が生まれていきます。
変化その１
理想の距離感がわかるようになります
相手に合わせ続けるのでもなく、急に距離を切るのでもなく、自分にとって心地よい関わり方を見つけやすくなります。
変化その２
無理な我慢を手放しやすくなります
「断ったら悪いかな」、「私がやらないと困るかな」と相手の反応ばかりを優先するのではなく、自分の気持ちや限界にも目を向けられるようになります。
変化その３
人間関係がラクになっていきます
顔色を気にして消耗するのではなく、相手を大切にしながら、自分も大切にする関わり方を選べるようになっていきます。
メリット
ここをクリックして表示したいテキストを入力してください。
ここをクリックして表示したいテキストを入力してください。テキストは「右寄せ」「中央寄せ」「左寄せ」といった整列方向、「太字」「斜体」「下線」「取り消し線」、「文字サイズ」「文字色」「文字の背景色」など細かく編集することができます。テキストテキストテキストテキストテキストテキストテキストテキストテキスト...。テキストテキストテキストテキストテキストテキストテキストテキストテキスト...。テキストテキストテキストテキストテキストテキストテキストテキストテキスト...。
もちろん、いきなりすべての人間関係が変わるわけではありません。

でも、
「どこまでが相手のことなのか」
「どこからが自分のことなのか」
その境目が見えてくるだけで、人との関わり方は大きく変わりはじめます。

だからこそ、人間関係で疲れやすい方には、まず“心の境界線”という考え方を知ってほしいのです。

講座内容をご紹介します

１
心の境界線とは何か
良好な人間関係に欠かすことができない「心の境界線」とは、いったいどのようなものなのか。
適切な境界線を引くことで、人間関係がどのように変化していくのかについて、イラストをふんだんに使いながら、分かりやすくお伝えします。
２
なぜ境界線をうまく引けないのか
このままじゃいけないと思って、次こそ自分の想いを伝えようと決意しても、結局同じことの繰り返しになっていませんか？
それはあなたが弱いからではありません。
あることが原因で、望ましくない選択をしてしまっているのです。
その正体を知ることが、境界線を引くための大きな助けになります。
３
境界線を引くために大切なこと
あなたにとってふさわしい境界線を引くのに、性格を変える必要はありません。
そうではなく、あなたの中で眠ってしまっている◯◯を呼び起こすだけでいいのです。
それが明確になったとき、周囲に流されることなく、あなたが望む関わり方を選べるようになります。
４
最初の一歩
実は、人間関係でつまずいてしまう多くの人は、境界線を引く以前に、この「最初の一歩」を間違えていたりします。
境界線を引き、周囲に必要以上に気を使うことなく、あなたらしく過ごすための最初の一歩をお伝えします。
Step
1
見出し
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参加特典もご用意！

あなたの大切な時間を使って、このセミナーに参加していただくわけですから、参加者限定のプレゼントもご用意しています。

お渡しするのは、良好な人間関係を作る裏ワザ20選という特別レポートです。
私自身、人間関係の中で「このままではいけない」と強く感じていた時期があります。

そこから心理学、話し方、コミュニケーションに関する本を237冊以上読み込み、その中から、誰でも使いやすく、実際に効果を感じられたものだけを厳選してまとめたのが、このレポートです。

日常の会話や関わり方の中で、人間関係をより良くしていくためのヒントを20個にまとめています。

本来は、有料講座を受けられた方だけにお渡ししていたものですが、今回は特別に、LIVEセミナーへご参加いただいた方にもプレゼントいたします。

心の境界線を学ぶだけでなく、日常の人間関係をより心地よくするヒントとして、ぜひお受け取りください。

参加された方のお声

やっと自分を責めずにすみそうです

40代・女性

これまで何度か転職をしてきましたが、最初は親切にしてもらえても、なぜかだんだん雑に扱われるようになることが多くて、そのたびに自分に何か問題があるのだと思っていました。
ですが今回のお話を聞いて、ただ相手が悪い、自分が悪いということではなく、心の境界線が曖昧だったことで、関係性が少しずつ崩れていたのかもしれないことが理解できました。
特に、自分を守るために空気を読んできたことや、我慢してきたことの理由がわかって気持ちが少し軽くなりました。
責める気持ちよりも、これからは自分の気持ちを大切にしていいんだと思えたことが、とても大きかったです。

モヤモヤの原因が腑に落ちた

20代・男性

正直、自分ではそこまで人間関係に悩んでいるつもりはありませんでした。
でも話を聞いて、職場で感じていた居心地の悪さの理由が少しわかった気がします。
プライベートなことまで気をつかっていたことや、無意識に相手に合わせすぎていたことに思い当たるところがありました。
境界線は冷たいものではなく、無理なく関わるための距離感だと知れてよかったです。

全部自分に当てはまってました

30代・女性

本当に最初から最後まで、自分のことを言われているような感覚でした。
部下との関わりで、どこまで踏み込んでいいのかわからず、結局は自分でやったほうが早いと思って仕事を抱えてしまうことが多かったのですが、それは単なる仕事の進め方の問題ではなく、心の境界線の曖昧さにもつながっていたのだと気づけました。
相手のためを思って動いているつもりでも、気づかないうちに自分が相手の領域まで背負ってしまっていたのかもしれないといった気づきは、私にとってとても大きなものでした。
仕事の悩みだと思っていたことが、自分の内面の在り方ともつながっていたことに驚きました。
  
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安心して参加できる
６つのポイント

無料で参加できます
参加費はかかりません。まずはお気軽にご参加ください。
約90分のZoom講座です
ご自宅からオンラインで受講できます。
発言しなくても大丈夫です
チャットでの呼びかけはありますが、無理に質問や発言をお願いすることはありません。
カメラOFFで参加できます
顔出しに不安がある方も安心してご参加いただけます。
悩みを話す必要はありません
個人的な人間関係のお悩みを話さなくても大丈夫です。
専門知識は不要です
心理学に詳しくない方にも分かるよう、イラストをふんだんに使ってやさしくお伝えします。
小見出し
ここをクリックして表示したいテキストを入力してください。テキストは「右寄せ」「中央寄せ」「左寄せ」といった整列方向、「太字」「斜体」「下線」「取り消し線」、「文字サイズ」「文字色」「文字の背景色」など細かく編集することができます。
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講師紹介

肥田裕久
人間関係・コミュニケーション
改善コンサルタント
人間関係やコミュニケーションの悩みに対して、心理と論理の両面から課題解決を支援する人間関係専門コンサルタント。
自身もかつては人見知りで、自分の意見をうまく伝えられず、人との関わり方に悩んできた経験を持つ。

その経験をもとに、断れない、我慢しすぎる、顔色を気にしてしまうといった人間関係の悩みに対して、精神論ではなく、日常の中で実践できる具体的な方法を伝えることを重視。

心理的な背景をやさしく整理しながら、論理的に課題を分解し、受講者が自分らしい関わり方を取り戻すためのサポートを行っている。

これまで、人から嫌われることを恐れて依頼を断れなかった方が、自分の本心に気づき、対等な関係性を築けるようになったケース。

自己肯定感の低さから意見を言えなかった方が、少しずつ自信を取り戻し、自分の考えを伝えられるようになったケース。

感情的な関わり方によって関係が冷え切っていた方が、接し方を見直すことで信頼関係を取り戻していったケースなど、数多くの変化を支援。

クライアントからは、
「もっと早く知りたかった」
「このタイミングで出会えて本当によかった」
といった声が寄せられている。

現在は個人向けのコーチングに加え、企業研修や講演、執筆活動を通じて、コミュニケーション、アンガーマネジメント、メンタルヘルス、ロジカルシンキングなどの分野で活動中。

出版実績

Kindleで電子書籍を出版しました
出版一週間で
  • ストレス管理部門
  • ビジネス・経済スキル部門
  • ビジネス・経済部門
  • ビジネスコミュニケーション部門
  • 実践経営・リーダーシップ部門
  • 自己啓発部門
  • 心理学部門
など、計１３部門で一位を獲得。

よくあるご質問

カメラOFFでも参加できますか？
はい、カメラOFFでご参加いただけます。
顔出しに不安がある方も、安心できる環境でリラックスしてご参加ください。
発言しなくても大丈夫ですか？
はい、大丈夫です。
チャットでの簡単な呼びかけはありますが、無理に質問や発言をお願いすることはありません。
途中参加はできますか？
講座の内容は順番に理解していただくことで分かりやすくなるため、できるだけ最初から最後までのご参加をおすすめしています。
講座開始から10分を過ぎての入室は不可となりますのでご注意ください。
どんな人におすすめの講座ですか？
断れない、我慢しすぎる、顔色を気にして消耗する。
そんな人間関係の疲れを感じている方におすすめです。
特に、相手を大切にしたい気持ちはあるのに、自分ばかり苦しくなってしまう方に、まず知っていただきたい内容です。
参加することで何が分かりますか？
人間関係で疲れやすくなる理由や、相手を突き放さずに自分を守るための「心の境界線」の基本が分かります。
また、我慢し続ける関係から抜け出すための最初の一歩についてもお伝えします。
講座時間はどれくらいですか？
講座時間は約90分を予定しています。
ただし、当日のご質問が多い場合は、終了時間が少し延びることがあります。
講座後にご予定がある方は、念のためお時間に余裕を持ってご参加ください。
小見出し
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公開ページで表示したい場合は「ブロックの設定」から変更してください

人間関係で疲れやすい自分を
これ以上責めなくても大丈夫です。

まずは、自分と相手とのあいだにある
“心の境界線”を知ることから
始めてみませんか。

あなたのご参加を
心よりお待ちしています。